Ahdistuminen

Makasin miessäädön luona aamulla ja mieleen jostain tuli ajatus - niin kuin usein tulee, vähänkuin kuin faksit Anneli Jäätteenmäelle (nyt pidän tässä tauon että te kaikki 2000-luvulla syntyneet voitte käydä googlaamassa että mikä on faksi ja kauhistua ajatuksesta) - että onkohan leuassa jo pari viikkoa olleet omituiset, vähän märkivät ruvet sittenkin jokin merkki lihansyöjäbakteerin invaasioista, eikä ihan tavallisia finnejä joita on huomaamattaan raapinut niin, että iho on tulehtunut. Olin nimittäin käynyt jonkin aikaa sitten akupunktiossa, ja pitänyt hieman omituisena sitä, että neuloja tökittiin ihon läpi mitenkään desinfioimatta ihoa ensin (tällaisia asioita huomaa, jos on vähän taipuvainen ahdistumiseen. Mikä on tosi näppärää, koska ihovaurion riski on selvästi suurempi uhka, kuin esimerkiksi bussi, jonka alle meinasin jäädä kotimatkalla, kun olin uppoutunut muistelemaan olivatko neulat alunperin steriileissä paketeissa vai eivät. Kiitos tästä aivot.). Selvittääkseni asian aloin luonnollisesti googlailla ihmisen energiakanavia selvittääkseni olivatko ruvet neulanpistojen kohdalla vai eivät. Kun internet ei suostunut antamaan tähän selvyyttä, päädyin siirtyä seuraavaan teoriaan ja vakuutuin, että kasvoissani on kuppa (koska olin katsonut juuri yhden elokuvan, jonka päähenkilö eli joskus ennen penisilliiniä, ei osannut laulaa ja kuoli kuppaan, kupan ja laulutaidon puutteen yhteyden jäädessä epäselväksi. Tässä vaiheessa voin myös kertoa, että energiakanavien googlailu tuottaa huomattavasti silmäystävällisempää materiaalia kuin kuppahaavaumien googlailu.). En päässyt kotidiagnoosissani kovin pitkälle, sillä miessäätö kutsui aamiaiselle jo siinä vaiheessa kun olin vasta sepittämässä omahoitajalleni viestiä siitä, kuinka olin hiljattain ulkomailla seksiorgioissa pannut paljaalla satoja prostituoituja niin joka-ikiseen ruumiinaukkoon ja onteloon kuin silmäänkin, ja kuinka tarvitsin nyt _kaikki_ mahdolliset sukupuolitautitesti mitä maa päällään kantaa (näissä ei koskaan kannata olla liian varovainen, tai voi olla että esimerkiksi välikorvasatiainen tai kasvokuppa jää diagnosoimatta kun terveyskeskuslääkäri ei usko, että kukaan voisi olla niin huono-onninen että saa kasvoihinsa sukupuolitaudin vaikkapa noukittuaan unenpöpperössä unisilmämaskiksi vaatekasasta t-paidan sijaan käytetyt alushousut).

Tästä opimme että ihmiselle, joka ei ahdistu kaiken maailman hypoteettisten sairauksien ajattelusta, voi olla toisinaan vaikea selittää, miksi puhelimen näytöllä on kuvia märkivistä genitaaleista ja pikavalikossa sukupuolitautien poliklinikan numero.

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti