Makasin miessäädön luona aamulla ja mieleen jostain tuli ajatus - niin
kuin usein tulee, vähänkuin kuin faksit Anneli Jäätteenmäelle (nyt pidän
tässä tauon että te kaikki 2000-luvulla syntyneet voitte käydä googlaamassa
että mikä on faksi ja kauhistua ajatuksesta) - että onkohan leuassa jo pari
viikkoa olleet omituiset, vähän märkivät ruvet sittenkin jokin merkki
lihansyöjäbakteerin invaasioista, eikä ihan tavallisia finnejä joita on
huomaamattaan raapinut niin, että iho on tulehtunut. Olin nimittäin käynyt
jonkin aikaa sitten akupunktiossa, ja pitänyt hieman omituisena sitä, että neuloja
tökittiin ihon läpi mitenkään desinfioimatta ihoa ensin (tällaisia asioita huomaa,
jos on vähän taipuvainen ahdistumiseen. Mikä on tosi näppärää, koska ihovaurion
riski on selvästi suurempi uhka, kuin esimerkiksi bussi, jonka alle meinasin jäädä
kotimatkalla, kun olin uppoutunut muistelemaan olivatko neulat alunperin
steriileissä paketeissa vai eivät. Kiitos tästä aivot.). Selvittääkseni asian
aloin luonnollisesti googlailla ihmisen energiakanavia selvittääkseni olivatko
ruvet neulanpistojen kohdalla vai eivät. Kun internet ei suostunut antamaan
tähän selvyyttä, päädyin siirtyä seuraavaan teoriaan ja vakuutuin, että
kasvoissani on kuppa (koska olin katsonut juuri yhden elokuvan, jonka
päähenkilö eli joskus ennen penisilliiniä, ei osannut laulaa ja kuoli kuppaan, kupan
ja laulutaidon puutteen yhteyden jäädessä epäselväksi. Tässä vaiheessa voin
myös kertoa, että energiakanavien googlailu tuottaa huomattavasti silmäystävällisempää
materiaalia kuin kuppahaavaumien googlailu.). En päässyt kotidiagnoosissani
kovin pitkälle, sillä miessäätö kutsui aamiaiselle jo siinä vaiheessa kun olin
vasta sepittämässä omahoitajalleni viestiä siitä, kuinka olin hiljattain
ulkomailla seksiorgioissa pannut paljaalla satoja prostituoituja niin
joka-ikiseen ruumiinaukkoon ja onteloon kuin silmäänkin, ja kuinka tarvitsin
nyt _kaikki_ mahdolliset sukupuolitautitesti mitä maa päällään kantaa (näissä
ei koskaan kannata olla liian varovainen, tai voi olla että esimerkiksi
välikorvasatiainen tai kasvokuppa jää diagnosoimatta kun terveyskeskuslääkäri
ei usko, että kukaan voisi olla niin huono-onninen että saa kasvoihinsa
sukupuolitaudin vaikkapa noukittuaan unenpöpperössä unisilmämaskiksi vaatekasasta
t-paidan sijaan käytetyt alushousut).
Tästä opimme että ihmiselle, joka ei ahdistu kaiken
maailman hypoteettisten sairauksien ajattelusta, voi olla toisinaan vaikea
selittää, miksi puhelimen näytöllä on kuvia märkivistä genitaaleista ja pikavalikossa
sukupuolitautien poliklinikan numero.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti